مهموم

مثنى يوسف صالح

مهموم

تسلم يا الغالي اخوي مثنى
وان شاء الله الف مبروك بالزواج مقدماً وتعيش مع الثنتيين امك وزوجتك في استقرار

ابعد الله عنك كل مكروه من هالمشاكل يا الغالي


طبعاً
مهموم

بقايا أمس

سناء الأيوب

أخي الفاضل/ مهموم: هذا الموضوع مهم ويستحق أن ياخذ حقه الكافي من الطرح، وساعود للتعليق عليه في وقت لاحق. وفي الختام تقبل مني خالص تحياتي واحترامي لشخصك الكريم.

سناء الأيوب

أخي الفاضل/ مهموم: لقد عدت للرد على موضوعك كما وعدتك بالسابق، وموضوع الام وزوجة الابن موضوع قديم، ومشاكله كثيرة في معظم الاحيان، وما فينا نقول بأن الام غلطانه دائما ولا فينا نقول بأن زوجة الابن هي مخطئة ........... والخلافات تأتي نظرا لظروف عديدة منها:

### اختلاف بيئة زوجة الابن عن بيئة الام، فقد تكون زوجة الابن فقيرة وأهل الولد أثرياء أو العكس صحيح، وهنا تختلف مقاييس نظرتهم للامور، وهذا ما يسبب مشاكل بين الطرفين.

### الجهل وقلة الثقة بالنفس من أهم اسباب الخلافات بين الام وزوجة الابن.

### الغيرة العمياء من قبل احد الطرفين أيضا من أهم الاسباب التي تؤدي إلى هدم الحياة الزوجية.

### المرأة تريد أن تشعر بأن لها مملكتها الخاصة، وتريد أن تاخذ حريتها في بيتها، وهناك من يعتقدن بأن وجود الام يحد من الحرية.

### أحيانا الزوج يأتي في صف الام على زوجته وربما يجور عليها دون أن يعرف أو يتفهم حقيقة المشكلة.

### كما أن هناك أزواج يستمعون لكلام زوجاتهم، وهناك من ألقى بأمهم في دور العجزة إرضاء لزوجته والعياذ بالله.

### جهل الرجل في إدارة دفة حياة بيتهم من شأنه أن يساهم في زياردةالشرخ بين الزوجة والام. وحسن التصرف والعدل من شأنه أن يقوي العلاقة بين الطرفين ويوطدها.

### لو كل إنسان وضعت باعتبارها بأن ستصبح بعد عدة أعوام هي أيضا حماة لتعاملت مع أم زوجها بأدب واحترام وعندنا مثل شامي يقول: مصيرك يا كنه تكوني حماة.

### أحيانا الام ترفض زوجة الابن لمجرد الرفض وعلشان إبنها حب بنت مجهولة وتزوجها وفرضها علي حياتها وعلمها تكرها، وتتعامل معها من لحظة دخولها على أنها عدوة خاصة الامهات اللواتي كن يفضلن زواج الاقارب وبالتحديد من بنات الاخ.


الحديث في هذا الموضوع يطول ويطول وهذا ما خطر على بالي في الوقت الحالي, وأرجو أن يكون ردي هذا قد أعجبك. وفي الختام تقبل مني خالص تحياتي واحترامي لشخصك الكريم، وسامحني على الاطالة بس اعتقد بأن الموضوع يجب أن يناقش من جميع النواحي.

مهموم

اقتباس أرسل أصلا بواسطة أبو فهد كم سعدت لطرحك لهذا الموضع اولا لأنني احسست بتفاعلك وثانيا لأنه يناقش مشااكل وحوادث تفشت بمجتمعاتنا اخوي مهموم الموضوع طويل جدا وليس له ساااحل قريب مشكلة الزواج والجلوس عند الأم بعد الزواج هذه من شروط الزوج او الزوجة واعتقد بظني ان الزوجة بحاجة الى الاستقلال ببيت يضمها هي وابنائها وزوجها ولا يمنع ذلك ان الابن يبر بوالدته ويصلها ويزورها في كل وقت ويتودد لها وبعض البيوت للاسف الشديدي تنهار بسبب هذه الميزة الزوجة تطلب المنزل الزوج يرفض طاعة لاوامر امه الزوجة تريد الطلاق بعد اشتداد المناقشة اخوي مهموم الموضوع محتاج عقلانية وتفكير وحسن تدبير من طرف الزوج والزوجة وكذلك الام اخي نفس المجتمع الذي تعيش فيه الزوجة واقصد مجتمع الام هو من يحدد رغبة الزوجة بالاستغلال فأنا اعرف زوجات كثيرات لا تريد مغادرة بيت ام الزوج بسبب اخلاقها العالية ونفسيتها المرحة ... والعكس اراه ايضا اخ مهموم الموضوع كما قلت لك كبير جدا وهذه مشاااكل دارجة بمجتمعاتنا اخ مهموم اشكرك جزيل الشكر وامتن لطرحك الجميل تحية طيبة لك ودام على الخير تواااصلك

نعم يا الغالي اشكرك على هذه الرد المميز فعلاً
هذ ضاهره موجوده ولها اتساعات كثيره
فكل يوم نشاهد عدد كبير من القصص في هذه السالفه
ولكن كما قلت ان ان هناك زوجات ملتزمات يعرفون ان هذه الام هي كامهم ولكن الطامة الكبرى اذا هذه البنت
جميله والابن يحبها وهي شديدة القسوى مع الام من وراء الابن ولابن يصدقها في كل ما تقوله عن امه.
اعتقد ان في نضري الشخصي ان يجب على الابن ان يرضى امه ومن ثم زوجته .

فما رايك يا بو فهد لاني اريد امثالك المبدعين من يتناقشون في هالموضوع لكي نصل الى حل في هذه الظاهره


طبعاً
مهموم

مهموم

اقتباس أرسل أصلا بواسطة سناء الأيوب أخي الفاضل/ مهموم: لقد عدت للرد على موضوعك كما وعدتك بالسابق، وموضوع الام وزوجة الابن موضوع قديم، ومشاكله كثيرة في معظم الاحيان، وما فينا نقول بأن الام غلطانه دائما ولا فينا نقول بأن زوجة الابن هي مخطئة ........... والخلافات تأتي نظرا لظروف عديدة منها: ### اختلاف بيئة زوجة الابن عن بيئة الام، فقد تكون زوجة الابن فقيرة وأهل الولد أثرياء أو العكس صحيح، وهنا تختلف مقاييس نظرتهم للامور، وهذا ما يسبب مشاكل بين الطرفين. ### الجهل وقلة الثقة بالنفس من أهم اسباب الخلافات بين الام وزوجة الابن. ### الغيرة العمياء من قبل احد الطرفين أيضا من أهم الاسباب التي تؤدي إلى هدم الحياة الزوجية. ### المرأة تريد أن تشعر بأن لها مملكتها الخاصة، وتريد أن تاخذ حريتها في بيتها، وهناك من يعتقدن بأن وجود الام يحد من الحرية. ### أحيانا الزوج يأتي في صف الام على زوجته وربما يجور عليها دون أن يعرف أو يتفهم حقيقة المشكلة. ### كما أن هناك أزواج يستمعون لكلام زوجاتهم، وهناك من ألقى بأمهم في دور العجزة إرضاء لزوجته والعياذ بالله. ### جهل الرجل في إدارة دفة حياة بيتهم من شأنه أن يساهم في زياردةالشرخ بين الزوجة والام. وحسن التصرف والعدل من شأنه أن يقوي العلاقة بين الطرفين ويوطدها. ### لو كل إنسان وضعت باعتبارها بأن ستصبح بعد عدة أعوام هي أيضا حماة لتعاملت مع أم زوجها بأدب واحترام وعندنا مثل شامي يقول: مصيرك يا كنه تكوني حماة. ### أحيانا الام ترفض زوجة الابن لمجرد الرفض وعلشان إبنها حب بنت مجهولة وتزوجها وفرضها علي حياتها وعلمها تكرها، وتتعامل معها من لحظة دخولها على أنها عدوة خاصة الامهات اللواتي كن يفضلن زواج الاقارب وبالتحديد من بنات الاخ. الحديث في هذا الموضوع يطول ويطول وهذا ما خطر على بالي في الوقت الحالي, وأرجو أن يكون ردي هذا قد أعجبك. وفي الختام تقبل مني خالص تحياتي واحترامي لشخصك الكريم، وسامحني على الاطالة بس اعتقد بأن الموضوع يجب أن يناقش من جميع النواحي.

يا استاذتي الفاضله (سناء الايوبي)
انت ذكرتي اكثر من سبب ولا باس لو شرحتي لنا الحلول لكل سبب ولو على فترات ولنناقش هذه الاسباب والحلول المميزة لها فمثلا فلناخذ اول سبب في موضوعك ولنناقشه ثم الثاني ثم الثالث عسى الله ان يقدرنا بان نخرج بشئ يفيد هؤلاء الاعضاء في المستقبل ان شاء الله .
انت تقولين
اختلاف بيئة زوجة الابن عن بيئة الام، فقد تكون زوجة الابن فقيرة وأهل الولد أثرياء أو العكس صحيح، وهنا تختلف مقاييس نظرتهم للامور، وهذا ما يسبب مشاكل بين الطرفين.
نعم هذه مشكله وانا في نضري ان الزوج هو الضحيه في هذا الامر اكثر من الزوجه ولام لان هنا الزوج سيحاول ان يقنع والدته و زوجته اياً كان منهن ان الفقر مش عيب وان اختلاف البيئه القرويه مثلاً عن المدنيه وهنا يجب على الزوجه ان تساعد زوجها في حل هذه المشكله اذا كانت من الام واذا كانت من الزوجه يجب على الام ان تساعد ابنها وهذا لا يحصل طبعاً الا بوجود الحب قصدي حب الزوجه لزوجها او الام لابنها .
نعم الزوج هنا سيكون بين زمنين ويجب ان يتعايش فيه زمن الام لانها متعوده على اشياء قديمه وبين زمن الزوجه وهو زمن الحالى وعصر التقدم لا نلوم الام كثيرأ لانها تعودت على ابنها .
فما رايك يا اخت سناءالحل لهذه المشكله قبل ان نذهب لمشكله اخرى من المشاكل التى طرحتيها ونجد له الحل المناسب

طبعاً
مهموم

سناء الأيوب

أخي الفاضل/ مهموم: الاختلاف البيئي بين الزوجين من الأمور الواردة، والزواج من أصلة عبارة عن ارتباط بين بيئتين مختلفتين في نظرتهم لتصريف شؤون الحياة حسب الاختلاف المادي والبيئ ........ يعني قد تكون ام الزوج من وسط بيئي متدين يمنع سماع الموسيقى لأنها حرام، ويحرم مشاهدة التلفاز والفضائيات لأنها حرام على عكس الزوجة التي تحب أن ترى وتسمع كل شيء وهنا تقع المشاكل على أتفه الامور ......... اعتقد بأن على الابن أن يكون عقلاني ويحاول أن يفهم أمه بلطف بأن زوجته هي التي ستحاسب عند رب العالمين وليست هي وعليها أن تطلب لها الهادية، وفي ذات الوقت يحاول أن يقنع زوجته بمشاهدة التلفاز في غرفتها حفاظا على مشاعر الام، وعن نفسي أنصح الزوجة بأن تقوم بشراء أشرطة دينية لام زوجها، وتفتح على الفضائيات التي تبث برامج لعمرو موسى كي تنال رضى حماتها، وأثناء نوم الام تقوم بمشاهدة ما ترغب وبإمكانها شراء تلفاز في غرفة نومها واعتقد بأن هذا الحل يرضي الطرفين.

نأتي إلى موضوع الغنى والفقر: يجب على الطرفين أن يعودوا إلى تعاليم ديننا الاسلامي وكلنا أولاد تسعة وخيرنا هو أفضلنا عملا عند الله فإن كانت الزوجة من بيئة فقيرة على الام أن تتقبل واقع زوجة إبنها، وتحاول أن تعلمها على بيئة زوجها بإسلوب لطيف لا يجرح مشاعرها، والام الواعية هي تتعامل مع زوجة إبنها على انها ابنتها وتدللها على قدر حبها لابنها وتحترم مشاعرة زوجة إبنها ولا تقلل من قيمتها وتتعامل معها على أنها أمانة يجب أن تصان آدميتها ولا تهدر كرامتها ، وكما تحب الام أن تعامل إبنتها من قبل أهل زوجها عليها أن تعامل كنتها هي أيضا بنفس الاسلوب.............. أما بالنسبة للزوجة فإن كانت هي من وسط بيئي غني عليها أن تتفهم الفارق الطبقي ولا تعاير زوجها بإمه وتضع باعتبارها بأن هي التي من البداية وافقت على الزواج والارتباط بهذا الفارق الطبقي، وعليها أن تحترم قرار موافقتها على اكمال هذا الزواج وتتكيف على التعامل مع هذا الوضع، والزوجة الذكية هي التي تحصل على ما تريد بدون مشاكل، وهي التي تحوز على رضا ام الزوج وزوجها، والغبية هي التي تدخل نفسها في صراعات لا داعي لها ........ يعني بإمكانها أن تشتري ملابس لحماتها كهدية وتشعرها بالمحبة، وعليها أن لا تحسسها بأنها اشترت لها هذه الملابس لأنها تخجل من نوعية ملابسها لأن ذلك سيجرح شعورها، وعليها أن تخاف الله وتتذكر بأن عندها هي أيضا ام واللي ما تقبله لوالدتها عليها أن ترفضه لوالدة زوجها، وعليها أن تحبها على علاتها وتتفهم احتياجاتها، وفي مثل بيقول مصيرك يا كنة تصيري حماة وهذا صح لأنها مع مرور الوقت ستكون هي أيضا حماة وستزوج ولدها .

الزوج عليه أن يتعامل مع الطرفين بالعدل، ولا ينقص من قدر والدته ولا يخجل من فقرها أو طريقة تصرفاتها، وعليها أن يفهم زوجته بأن عليها أن تحترم عادات أمه والتقاليد التي تربت عليها، وبأنها ستنال رضاه إن اكرمت والدته وبأنه لا يشك مطلقا برحمتها على أمه لأنها تخاف الله أكثر منه لانه أيضا سيحب أمها ويكرمها مثل والدته التي يحبها، وإن لاحظ اعوجاجا في تصرفات زوجته عليه أن يلفت نظرها لذلك وإن لم ترتدع عن سلوكها عليه أن يلجأ إلى أهلها إن كانو يخافون الله لينصحوا إبنتهم، وان اصرت الزوجة على عنادها على الزوج يغير من إسلوبه، ويتعامل مع أم زوجته بمثل معاملتها لأمه وإن اعترضت يقول لها المعاملة بالمثل واللي بيدق الباب راح يسمع الجواب.

ان كانت الزوجة عاصية إلى أبعد الحدود على الزوج أن يضحي بزوجته بصراحة، ولا يتخلى عن أمه مهما حصل، وان كانت الام متسلطة عليه يؤمن لها المسكن والمأكل ولا ينقص من حقها ويسكن مكروها بعيدا عنها ويطلب لوالدته الهادية. وفي الختام أرجو ان تكون حلولي مقنعة عندك. وبانتظار توجيهاتكم طال عمرك.

مهموم