بسم الله الرحمن الرحيم


نشيد البحر

منار.. الفنار الذي يتوسط الشاطيء, يرسل ضوءه بعيدا الى نهاية الافق.. يتلاشى رويدا.. هادءا..
منار.. قبلة المراكب الضائعه والمراكب الممزقه والمنهوكه والمخترقه..

كيف ساكتب عن أمرأة توغلت في ثنايا الجسد المعطوب وتداخلت معه حد التشبع.. كيف ساكتب عن أمرأة جاء بها البحر الي في زمن كنت احتضر.. في زمن كنت ابحث عن شكلي وهيثتي.
من مزارع القرنفل الاحمر.. من مزارع الندى والمطر.. جاءت. في الصدى القديم قالت: انا أنتماءك الى نهايات العمر.. وانا كنت بلا جذر وبلا عمر وبلا لحاء..

كيف ساكتب عن منار..؟ من اي البدايات؟ من اي القصص؟ كيف تكدست في داخلي في زمن قهري وانعدامي وحيوانيتي؟
قلت لها في زمن عشناه: ظلمتي حالكه.. والاضواء في روحي مطفئه, فالمسيني.. دعيني ابتهج.. انني ممتليء بالحزن وباللاوعي وباللامعنى..
لا ادري كيف ابدأ.. ليس هكذا البدايه عن قديسة انتشلتني من بقع التلوث ثم تركتني فجأة عاريا.. ازداد عواء في داخلي.. ازداد تلاشي..
كيف يمكن ان اكتب يا ترى في زمن من الظلمة الحالكه..؟
في يوم قديم.. قديم جدا.. في عوالم سحيقه.. انا لم أكن هنا.. كنت ورقه في شجره.. الشجره كانت قديمه.. انا كنت ورقة صغيره في غصن.. منار كانت ورقه خضراء ملتصقه باللحاء وبالنسغ وبالجذر.. هكذا التقينا اول مره.. وهذه البدايه.

قلت لها اسمي محفور في شجره.. الشجره كانت انت.. وانا كنت ورقه.. ثم صيرت حمامه.. وفي وقت الغربه كنت انوح.. وكنت انت تحتضنيني.. وهناك كان عناقنا للمرة الاولى..
في زمن سحيق جدا كانت تنصت كأنما في صلاة.. وتقول : ايها الغريب موطنك في اللحاء.. في النسغ.. في الجذر الذي يشدني الى عمق الارض وعمق الحزن وعمق البحر.. وكان الصوت في داخلي: ايها الغريب المهتك كيف جئت.. من اين جئت.. الى اين..؟؟
كان السؤال يضيع.. وكان الصوت يضيع.. وكان العمر يضيع.. والبحر يأخذ المركب الصغير الى عمقه السحيق.. السحيق..!

قلت: يا مرساة المراكب الضائعه.. مركبي انفجر وروحي اشتاقت اليك وجسدي يبس.. خذيني في صدرك.. صمتت وبكت وارادت ان تمضي بهدوء وتتركني عند حافة البحر الذي التقينا فيه في زمن كان مظمخا بالتشرد واللاأنتماء واللاوطن.

قالت: تفصلني عنك سنين طويله والمركب يعلن عن موعد جديد للرحيل..
المركب كان بلون الفجر.
قالت: التقاءنا هذا لا يمكن ان يحدث في زمن ملعون ومحكوم بالنفي..
قلت: الزمن في منفى؟
قالت: ان الزمن قد ولى وليس مكاننا في هذا الوقت..
كنت احاول ان اضرب يدي في الماء الذي كان يسحبني الى الاعماق.. يبلعني..
قالت: عبدالله اذهب ان الزمن الان ليس لنا.. في زمن الشجره كانت القياسات الاخرى.. امضي عبدالله الان قبل ان يبلعك البحر.. البحر عميق..ان الحلم اغتصب وانا جئت اليوم لاشيع ما تبقى.. حلمك وئد في مهده..
كان الصوت صدى في الزمن الموغل بالوحشيه.. تمسكت بأي شيء لاحاول ان أتنفس, لكن الماء تسرب الى شراييني وبلعني البحر كشراع مهتوك.. كورقة شجره.
كان هذا آخر النشيد.. واول النشيج.. وأول المجزره.


ماذا سأكتب وقد بدأ النزيف مرة اخرى يتوغل في الجسد المعطوب.. ماذا سأكتب وقد بدأ النزيف يدخل الى اصغر اجزاء الجسد المخترق.. النزيف لا يتوقف وأنا مرمى عند الشاطىء.
قلت لها بعد أن دخلت البيت ذلك اليوم لأول مره.. كنت منهارا وقدماي لا تحملاني.. طوقيني. كان الوقت يقترب من الغروب وكان الحزن يلبس المدينه التي تتناقل أخبار الحرب التي خربت كل المساءات الصافيه وكل سواحل البحر وزهور الزنبق, وداست فيما داست جثث الحمام.

اسندتني من ذراعي واخذتني الى الاريكة القريبه..
قالت: اين كنت؟ من أين جئت؟ كانت اشلائي تنزف. اين اهلك؟ انا كنت مرهقا وبحاجة لزهور الدفلى. هذا الزائر المهتك ماذا يريد؟
كانت منار تمر باصابعها فوق وجنتي وعيناي المغمضه.. انا كنت اشم رائحة الدفلى وعندما وصلت اصابعها الى شفتي تذوقتها.. كان طعمها بلون الحلم وبلون التفاح.. وغبت عن الوعي.
في عالم سرمدي ذا لون يشبه لون الحمام كنت اطوقها واقبل رائحتها.. ماذا حصل ذلك المساء.. كنت أسئلها.. وكيف وجدت نفسي في غرفتي؟ ماذا جرى تلك الليله في السجن؟ أو في المنفى؟ أو بين ذراعي منار..!؟

كانت أزمنة من حياتي تختفي كأنها شريط احترقت بعض الصور فيه, على طول الشريط هناك أماكن اختفت الصورة فيها وتلاشت, وزمنها مجهول يمتد ربما لسنيين.. لعصور.. كان الفقدان يتوغل ايضا الى الذاكرة المعطوبه بعد سني سجن ابو غريب..
لماذا أحدثك عن ابو غريب الان..
ترتفع على الجهة اليسرى من الطريق الذي يوغل في الصحراء بوابة عالم آخر دهليز من دهاليز الجحيم وروث البقر والكائنات المنقرضه..
أنه كان الجوع.. الجوع الوحشي للكائنات التي كانت تنهش بجثثنا المخترقه.. ننزع من مفردات هذا الكوكب البشري لنسجل انتمائنا في سجلات كواكب من مجرات اخرى لم يطأها البشر.. لم يطأها سوى الخنازير والمتناسلين مع الدود والجاموس والافاعي.. هنالك عالم من اللون الاحمر والاسود فقط ولا وجود لالوان اخرى كالشريط المعتم.. لا اريد ان احدثك الان عن ابو غريب.. عن حفلات الرقص الغجري عراة فوق صفائح جهنم.. او الرقص الذي يرش سوائل لم تشميها من قبل تخرج من الجسد الملعون فوق صفائح بلون النار وبلون الحزن.. لماذا لا تمحى هذه الصور من الشريط؟؟ لماذا تظل تضرب كأسفين في عمق الذاكرة وفي قاع الروح؟؟ وبعد سنيين من العدميه ترمينا شواطىء الغربه وموانئها في مدن ننسى اسماءها وفي شوارع ننسى اسماءها وفي محلات وارصفة مبلله وأزقة ضيقة وحارات متعفنة يبول الحمير وروث البقر فيها.. يزداد عدد الصور المعتمه.. يزداد عدد الصور المعتمه...

ومنار.. منار تحفر في الذاكرة انفاقا تزيح الصديد عن عتم الشريط..منار.. البحر الذي غسل الروح من جراثيم الاوبئة المزمنه ومن جراثيم الزمن المشلول والمنهوب فيه حتى الذاكره..
سأكتب عنك حتى تعرف الاجيال أن انسجتي تمزقت مذ ذلك التاريخ الذي قطعت فيه عن الشجرة..
أتذكرين امنا الشجرة؟؟ انه قبل سني ابو غريب وقبل سني الحروب وقبل ان تولد الحشرات لتخرب الزمن الازرق.. لأن الزمن كان بلون البحر, لكن الحروب وقياداتها الحكيمه والمهووسه والتيارات المسالمه والمستسلمه والقيادات المخترقه والمنتهكه والمباعه والتي تبول البترول بدل اليوريا وتلك التي تبيع الاحذيه من جلود البشر او من جلود الحيوانات الناطقه او التي فقدت النطق او التي فقدت الذاكره, جعلت الزمن رماديا.. ركماديا جدا بلون الدخان وبلون المزبله.

( عائشة اسمي قالت.. وابي كان يحكم مملكة دمرها زلزال في الاف الثالث قبل الميلاد..) عبد الوهاب البياتي يختصر الحكايه ويختصر المكان الموحش والاماكن المعتمه.
في زمن الاغتراب المر.. والاغتراب الاعمى وليالي المطر والعبث واللاطريق سوى الهاويه.. في زمن يضرب في اعماق النفس ويجهش بالبكاء غلفتني المدينه.. غلفني الرصيف والشاطيء الوحيد.. في مدينتي التي تحتضن البحر وتبكي مع كل غروب ومع رحيل كل مركب وحيد وحزين ومع نواح الحمام.. في مدينة تحتضن عاريا مثلي يحمل الجوع في حقيبة السفر ويحمل الدموع لسني الخريف وسني الطرد والبرد..
في هذا الزمن المخبول وجدت نفسي واقفا عند الرصيف.. ومنار تحمل ازهارها في جيوبها وتأخذ مركبا بلون الموج وتذهب مع الزبد الحامل معه الى الشاطىء كل انكسار العصور..
هناك أخذت منار رائحة الزنبق ولون الحمام ومعنى الانتماء والوطن الصغير.. كان مركبها بلون الموج وبشكل الزبد..
عند الرصيف عند البحر.. كنت ابكي نعش الحياة التي تحتضر ونعش الشعوب التي تغتصب ونعش المنار الذي ينطفىء.. وكتبت:
سيبقى الزمن مهجورا تصفر فيه الريح بانفاق خاوية.. وساصرخ في الفراغ.. ابحث عنك في صوت الريح المقفره وحلكة سواد ليالي البائسه.. ساصرخ في هذه الروح المهجوره وفي هذه الامواج المجنونه.. ابحث حتى عن صمتك في صدى السكون.. ابحث عن اي شيء يجمع شظايا الجسد.. يحمل التيه الداخل في الاحشاء المبلله..
هناك بقيت وحيدا جدا وبرد الروح يخترق المسامات والاورده.. هناك حيث يزداد عمقا الاحساس بفقدان الاشلاء والجذور والانتماء.. يزداد الزمن اختناقا.. والطيور تترك السواحل في مساءات الغروب وتنأى في افق كئيب يصطبغ بلون الحزن ولون الفراق والغربة والتعذيب..
في الزمن الذي ترحلين.. احس بانقسامي ملايين المرات.. احس بأنني وحيد حتى النخاع.. أحس بالجليد يغلفني فافقد التنفس وافقد الحراك.. في زمن الافتراق حين يصبح طعم الماء مرا وطعم الخبز سيفا يحز العنق.. ألعن اكثر تلك السنين التي أنجبتني وهجرتني في شوارع غريبه وارصفة غريبه.كان المركب صغيرا يحمل منار الى عالم لا ينتمي الينا.. كانت الشمس في نهاية الافق تسحبه اليها.. وكنت انا واقفا عند الجرف أرقب ترانيم المجزرة.. لان منار قد اختفت الان في ابعد مستوى يمكن ان اراه ولم يبق سوى البحر ينظر الي والموج ينظر الي والحزن ينظر الي.. وانا كنت بلا لحاء.. بلا نسيج.. بلا شجره..
كل المراكب في البحر قد تاهت الان ولم تعرف الطريق.. ولم يعد احد.. ولم يعد احد
هل هكذا ابدأ الحكايه..!؟
هل هكذا انتهي..!؟

انه النشيد.. انه النشيد.. فاسمعوا الاغنيه !


تحياتي لكم

شلة بنات